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VR News, Sales, Releases (W 50/19) Half-Life: Alyx on PSVR + News, Oculus Hand Tracking, Boneworks

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This week’s VR and AR Weekly News include Half-Life: Alyx on PSVR + News, Oculus Hand Tracking, Boneworks and the latest VR sales and releases.

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Diese Kosenamen sind ein absolutes No-Go

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Ich gestehe: Ich bin Realistin und – ab und an – emotionale Minimalistin, die ihren Alltag strukturiert und ohne Schnörkel mag. Und doch schlummert in mir eine kleine Romantik-Prinzessin, die am liebsten Händchen haltend mit ihrem Mann durch die Nacht stolpert und Schluckauf vor Aufregung bekommt, wenn er mir die sieben allerschönsten Worte der Welt ins Ohr flüstert: „Kann ich heute Nacht bei dir bleiben?“ Was ich sagen will – wenn es um Liebe geht, bin ich auf einmal gar nicht mehr cool, will nicht realistisch, sondern hemmungslos cheesy sein dürfen.

Doch eine Ausnahme gibt es.

Lassen Sie uns über Kosenamen in Beziehungen reden

Stellen Sie sich die oben geschilderte Szene noch einmal in erweiterter Fassung vor: Mein neuer Boyfriend und ich kommen aus dem Club, berauscht von Gin Tonic, lauter Rapmusik und uns. Kichernd und glückselig streifen wir durch die Straßen, küssen uns, er nimmt mein Gesicht in beide Hände, zieht mich zu sich ran und sagt: „Kann ich heute Nacht bei dir bleiben – du schnuffeliger Hasenpups?“

Nein. Also NEIN. Alarm, Alarm, rote Karten, die vom Himmel fallen, ein SWAT-Team erscheint aus dem Nichts, um den Kosenamen-Verbrecher unschädlich zu machen, bevor er noch mehr anrichten kann.

Was soll das Baby-Gequatsche?

Den Partner mit derart vermeintlich verniedlichenden und – wie ich finde – demütigenden Begriffen zu versehen, ist eine Unsitte, die sich jeder schleunigst abgewöhnen sollte, der sich nun ertappt fühlt. Was soll das Baby-Gequatsche? Paare, die einander „Hutzidutzi“ oder „Schuddelbacke“ nennen, am besten noch in der Öffentlichkeit, sind mir ein Graus. Also mir und allen anderen außenstehenden Menschen, let’s face it. Weil es uns eine Welt fremder Intimität aufzwingt, von der wir uns normalerweise fernhalten möchten. Davon abgesehen: Wie soll denn so die Erotik überleben? Und wie soll ich scharf auf jemanden sein, der mir einen derart infantilen Spitznamen verpasst? „Mmmm, Mausefrau, blas mir den Pullermann, ja?“ „Aber klar, Bärenbubu, ich kann es kaum erwarten!“ Oah. Puh. Nee.

„Stinker“ und „Kakaköpfchen“

Am allerschlimmsten aber finde ich „Kosenamen“, die mehr oder minder versteckte Beleidigungen sind und – im schlimmsten Fall – üble Verdauungprobleme des Angesprochenen implizieren. Ich meine, warum sollte ich meinen Liebsten „Stinker“ oder „Kakaköpfchen“ nennen? Alles reale Beispiele übrigens. Das ist eventuell noch denkbar, wenn ich mit der Englischen Bulldogge meines Nachbarn schimpfe, die mit chronischen Blähungen zu kämpfen hat. Aber niemals würde ich den Mann meines Herzens so nennen. „Macht doch keiner!“, denken Sie? Oh doch. Allein im Freundeskreis meines Ex-Freundes gibt es zwei Paare, die sich mit derlei Charmantheiten bedenken. Bert und Karla – er nennt sie „Miefkatze“, sie ihn „Pupsi“ – und Miriam und Carmen, die einander mehr oder minder liebevoll „Furzknoten“ nennen.

Kommen Sie. Dann kann ich auch gleich mein Morgengeschäft verrichten, während mein Mann sich keinen Meter daneben die Zähne putzt.

Diese Namen gehen

Selbstverständlich gibt es auch neutralere und bei weitem nicht so unangenehme Varianten: Hase, Maus, Püppi, Spatz, Kleines, Herzblatt, Süßer, Schnecke. Diese Art von Kosenamen mag ich sogar. Weil sie dieses Gefühl von „WIR beide gegen den Rest der Welt!“ vermitteln – und das, ohne den Angesprochenen zur Lachnummer zu degradieren. Weil sie irgendwie Klassiker sind und mich an meine Kindheit erinnern. Nannte meine Mama meinen Vater „Schatz“, war alles gut. Rief sie ihn hingegen Ralf, war Ärger im Anflug. Nannte sie ihn bei Vor- UND Nachnamen, hieß es: In Deckung gehen.

Und ja, ich will ehrlich sein. Es gibt einen Kosenamen, der mir weiche Knie zaubert.

Baby.

Vom richtigen Mann geäußert, schmelze ich dahin wie der letzte Klumpen Schnee im Frühling. Weil es die perfekte Mischung aus sexy und drollig ist. Weil es impliziert, dass der Mann mich beschützen möchte, dass ich zu ihm gehöre.

Ich selbst bin übrigens komplett talentfrei darin, anderen ein zärtliches Alias zu verpassen. „Baby“ bekomme ich gerade noch hin. Einmal ist mir sogar ein „Schatz“ rausgerutscht, aber da war ich betrunken.

Was ich sagen will: Achten Sie darauf, Ihren Partner durch seinen intimen Spitznamen nicht vor anderen zum Volldeppen zu machen. Sie mögen wissen, wie es gemeint ist, wenn Sie Ihre Liebste „Zwiebelschnute“ oder „Pluschimuschi“ nennen. Alle anderen jedoch werden die Augen rollen und vielleicht sogar über Pluschimuschi lachen. Mein Tipp: Wagen Sie einen Blick über den großen Teich: Honey, Sugar, Shorty, Angel – die Amerikaner haben es in Sachen cute Nicknames einfach drauf. Nehmen Sie sich daran ein Beispiel.

Mimi Erhardt ist Sex-Kolumnistin für GQ und GQ.de. Hier erfahren Sie mehr über die Autorin.



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